Форекс новости
07.07.2017
Форекс новости
02.07.2017
Форекс новости
07.04.2017

Анекдоты

21.11.2017
296
0

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.


 

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: — Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи! 


 

— Подайте, Христа ради! — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! — А я после работы!


 — Добрый день! Я — Иван Иванович, инвестиционный банкир. — Здравствуйте! Я — Петр Михайлович, директор крупного западного банка. — А я — Сергей Петрович! Я… Сегодня я уволился, и теперь я — учитель.


 Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса. Тоже напечатать 1 трлн USD.


 Звонок из банка должнику: — Здравствуйте! Иван Иванович? — Да. — Беспокоим насчет вашего неоплаченного кредита за хлебопечь и кофеварку. — Спасибо, но у меня уже есть!


 Разговор двух приятелей: — А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? — Да ты что?! — Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом «Последнее предупреждение» на конверте.


Кризису посвящается: — В чем разница между кризисом–1998 и кризисом–2008? — В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 — телефон рабочий. 


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


 В зоомагазине: — Дайте мне 276 клопов, 52 тараканов, 18 мышей, 5 крыс. — Зачем? — Да кризис этот… Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.


ЦБ РФ: «Мы превращаем ваши деньги в рубли!»


 Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал: — Цель рождения? Клиент как-то странно замялся. 


Заходит новичок в инвесткомпанию: — Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно? — Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора. — Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?


Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах». Прошло время… Один друг стал врачом, второй — политиком, третий пошел по пути финансиста. Когда их благо-детель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал: «Я больше потратил, чем заработал», — и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни», — и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал: «Ты знаешь меня, друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи, я отдам тебе все прямо сейчас», — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало. 


Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом! 


Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с альфа- трейдерами? Да он просто их перешагнул! 


После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца…


 — Мама, мне сказали, что я шизофреник — Ну что ты, сынок, кто тебе такое сказал? — Боллинджеры…


После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи и наложил на все это экспоненциальные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.


 Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще- о-о-онки!»


 Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать… Ему надо быстро принимать решения!  


Директор банка – подчиненным: – Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! – Простите, выше чем в каком году? – Чем в следующем...


Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет. Промах¬нулся на метр влево. Второй: целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну-у, в среднем мы его убили!»


 По распоряжению ФСФР падение меньше 8% – считать ростом


Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира».


 ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.


Девушка, как вас зовут? – Роза. – А где вы работаете? – В банке. – Как звучит! Роза в банке…


Зима. Россия. Кризис. Денег нет даже на снег.


 Встречаются два бомжа. Один – другому: – Слышь, Михалыч, в стране-то кризис... – Да? А шо это? – Ну-у, вот... У тебя друзья олигархи есть? – Нет... – Будут!


 Нью-Йорк, биржевое здание на Уолл-стрит, выходит человек в деловом костюме, с кейсом и ловит такси. Моментально подъезжает такси, за рулем негр, пассажир садится и на русском языке говорит: – В Москву! Негр: – I don't understand! Пассажир спокойно открывает кейс, полный баксов, и показывает водителю. Негр: – Сэр, вам в центр или на Рублевку?


 – Почему доллар зеленого цвета? – В знак своей неувядаемости.


 — Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. — Хмм, вообще-то я был инвестбанкиром,.. но я не очень хотел бы это афишировать.


 В кафе сидят двое мужчин серьезного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3—4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд: — откуда такая? Первый мрачно: — Да, блин, за долги забрал!


 Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 го этажа на Уолл-Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…


 Постановление правительства России: переименовать национальный проект «Доступное жилье» в национальный проект «Невозвращенные кредиты» 


 Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


 Обещание вернуть деньги через неделю означает просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.


 Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...


 - Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы? - Дилетанты, бабуля. - Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.


 Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: — ростите, мистер Смит, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь. — Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.


Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?


 Хмурое раннее утро. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого: — У вас такое лицо знакомое! — я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?


 

Об авторе
Оставь комментарий

Войдите на сайт

Нет фото

Навигация по сайту