Воскресенье 08.12.2019 09:29
Форекс новости
13.10.2019
Спец выпуски
20.08.2019
Спец выпуски
12.02.2019

Анекдоты

08.12.2019
902
0

В России смертную казнь заменили

на ипотеку под 25% годовых.

Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, строй

Сидят на бирже Фунт и Доллар.ненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: — Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи! 

Подайте, Христа ради! —

Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! — А я после работы!

Добрый день!

Я — Иван Иванович, инвестиционный банкир. — Здравствуйте! Я — Петр Михайлович, директор крупного западного банка. — А я — Сергей Петрович! Я… Сегодня я уволился, и теперь я — учитель.

Предлагаю использовать американский способ выхода из кризиса.

Тоже напечатать 1 трлн USD.

Звонок из банка должнику: —

Здравствуйте! Иван Иванович? — Да. — Беспокоим насчет вашего неоплаченного кредита за хлебопечь и кофеварку. — Спасибо, но у меня уже есть!

 Разговор двух приятелей:

 А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? — Да ты что?! — Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампом «Последнее предупреждение» на конверте.

Кризису посвящается: —

В чем разница между кризисом–1998 и кризисом–2008? — В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 — телефон рабочий. 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением

нации, на помощь пришла американская экономика.

 В зоомагазине: &mdash

Дайте мне 276 клопов, 52 тараканов, 18 мышей, 5 крыс. — Зачем? — Да кризис этот… Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

ЦБ РФ:

«Мы превращаем ваши деньги в рубли!»

 Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента»,

положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал: — Цель рождения? Клиент как-то странно замялся. 

Заходит новичок в инвесткомпанию:

Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно? — Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора. — Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах». Прошло время… Один друг стал врачом, второй — политиком, третий пошел по пути финансиста. Когда их благо-детель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал: «Я больше потратил, чем заработал», — и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни», — и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал: «Ты знаешь меня, друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи, я отдам тебе все прямо сейчас», — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Пришел из отпуска,

узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало. 

Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами,

но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом! 

Прогресс шагает по планете

семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с альфа- трейдерами? Да он просто их перешагнул! 

После ряда успешных экспериментов

по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца…

  Мама, мне сказали, что я шизофреник —

Ну что ты, сынок, кто тебе такое сказал? — Боллинджеры…

После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,

кинул на нее веера Фибоначчи и наложил на все это экспоненциальные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

 Пустыня, жара,

знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще- о-о-онки!»

 Интрадейщику не надо думать!

Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать… Ему надо быстро принимать решения!  

Директор банка – подчиненным:

Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! – Простите, выше чем в каком году? – Чем в следующем...

Три аналитика-экономиста на охоте.

Видят большого оленя. Один целится, стреляет. Промах¬нулся на метр влево. Второй: целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну-у, в среднем мы его убили!»

 По распоряжению ФСФР

падение меньше 8% – считать ростом

Женщину, проходящую мимо болота,

окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира»

 ФРС США приняла решение

о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Девушка, как вас зовут?

 Роза. – А где вы работаете? – В банке. – Как звучит! Роза в банке…

Зима. Россия. Кризис.

Денег нет даже на снег.

 Встречаются два бомжа.

Один – другому: – Слышь, Михалыч, в стране-то кризис... – Да? А шо это? – Ну-у, вот... У тебя друзья олигархи есть? – Нет... – Будут!

 Нью-Йорк, биржевое здание на Уолл-стрит,

выходит человек в деловом костюме, с кейсом и ловит такси. Моментально подъезжает такси, за рулем негр, пассажир садится и на русском языке говорит: – В Москву! Негр: – I don't understand! Пассажир спокойно открывает кейс, полный баксов, и показывает водителю. Негр: – Сэр, вам в центр или на Рублевку?

 – Почему доллар зеленого цвета?

– В знак своей неувядаемости.

 Итак, в вашем резюме вы пишете,

что были пианистом в борделе. — Хмм, вообще-то я был инвестбанкиром,.. но я не очень хотел бы это афишировать.

 В кафе сидят двое мужчин серьезного вида.

дин положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3—4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на нее взгляд: — откуда такая? Первый мрачно: — Да, блин, за долги забрал!

 Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75 го этажа на Уолл-Стрит,

после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

 Постановление правительства России:

переименовать национальный проект «Доступное жилье» в национальный проект «Невозвращенные кредиты» 

 Только благодаря кризису

я снова на ногах. Машину забрал банк.

 Обещание вернуть деньги через неделю означает просьбу —

неделю не приставать с этим вопросом.

 Я сходил к банкомату,

и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

 Сынок, кто в фондах торгует:

дилетанты али профессионалы? - Дилетанты, бабуля. - Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

 Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса.

Через какое-то время в квартире раздается звонок: — простите, мистер Смит, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь. — Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Банкомат выдал чек с надписью «

Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

 Хмурое раннее утро.

Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого: — У вас такое лицо знакомое! — я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
Об авторе
Оставь комментарий

Войдите на сайт

Нет фото

Навигация по сайту